All-Aircraft-Simulations

So Gentlemen!

Herzlich willkommen in der neuen Kneipe!
Die erste Runde geht aufs Haus! 8)

Hier darf und soll im Grunde über alles geredet werden! Es gibt eigentlich nur zwei Themen die nie so gut sind: Politik und Religion.
Können wir uns darauf einigen, diese hier raus zu lassen!? Ach ja, vielleicht noch etwas - gute Witze und so weiter sind immer sehr willkommen,
am besten wenn sie erzählt werden! Links auf Youtube und ähnliches muss eigentlich nicht sein, oder?

Ok, bei nem Bier - ich fang mal an:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!

Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

In diesem Sinne Cheers und Allzeit willkommen!

Jambo :wink:

I hope I have understood this place is for jokes

There were three prisoners and each of them had a bet. The fist one says
"I bet I can throw my watch down the stairs and catch it". So he threw his watch and fell down the stairs, braking his back.
The second one says, "I bet I can do it!". so he threw threw his down the stairs and tripped braking his legs and arms.
The third on says, "well I might as well try", and threw his watch down the stairs, and catches it.
He later goes to visit his friends in hospital and the other prisoners shout "How did you manage that?" he replies, "My watch is 5 minutes slow!"

Ich hoffe, ich habe verstanden

Es waren drei Häftlinge und jeder von ihnen hatte eine Wette. Die Faust man sagt, "Ich wette, ich kann meine Uhr die Treppe hinunter zu werfen und fangen. " So warf er seine Uhr und stürzte die Treppe hinunter, Bremsen seinem Rücken. Der zweite sagt: "Ich wette, ich kann es tun!". so warf er warf die Treppe hinunter und stolperte Bremsen seine Beine und Arme. Der dritte auf, sagt: "Nun kann ich auch versuchen", und warf seine Uhr die Treppe hinunter, und sie fängt. Er geht später an seine Freunde im Krankenhaus zu besuchen und die anderen Gefangenen schreien: "Wie hast du das? " er antwortet: "Meine Uhr ist 5 Minuten langsam!"

Planemad

Hi Planemad,

yes you understood! :lol: Welcome, have a sit and a drink!
This should be a place like the open forum, but we call it "Kneipe" the German word for a Bar.
"Kirchtum 11" is old Pilot code for the height of your or friendly plane, in this case: 11.000m :wink:

So it's a cozy and gemütlich place where we can talk about things you would like to talk about, like good jokes and we won't molest other threads.....! :oops:
We won't talk about politics nor religion either... it might be not so gemütlich then... :wink:

So, cheers Planemad! :)

Cheers to you Jambo, I will have a drink, thank you for offering and I hope you understood the joke :lol:

Sounds like this is going to be a nice place, and I'll stick around.

You want another joke? Ok, Here goes
Knock Knock... Who's there? Boo... Boo who? Don't cry, its only a joke! :lol:

Patient - Doctor, Doctor I feel like everyone's ignoring me.
Doctor - Next Please

Planemad

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Cheers Sie Jambo, werde ich einen Drink, ich danke Ihnen für das Angebot und ich hoffe, Sie verstehen den Witz :lol:

Klingt wie das wird ein schöner Ort sein, und ich werde rund Stick.

Sie wollen eine andere Witz? Ok, hier geht
Knock Knock ... Wer ist da? Boo ... Boo wer? Nicht weinen, es ist nur ein Witz! :lol:

Patient - Arzt, Doktor, ich fühle mich wie jeden ignoriert mich.
Doctor - Nächste Bitte

Planemad

Planemad,

do you know why I have to laugh - because it's really funny? The translation in German! :)
Sorry, but really funny! :mrgreen:
I get the jokes though.. :wink:

Cheers
Jambo

Jambo Wrote:Planemad,

do you know why I have to laugh - because it's really funny? The translation in German! :)
Sorry, but really funny! :mrgreen:
I get the jokes though.. :wink:

Cheers
Jambo

:) New joke for you - Google Translate :lol:

Planemad

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:) Neue Witz für Sie - Google Translate :lol:

Planemad

Alright, one in English:

A woman takes her 16-year-old daughter to the doctor.
The doctor says, "Okay, Mrs. Jones, what's the problem?"
The mother says, "It's my daughter, Debbie. She keeps getting these cravings, she's putting on weight, and is sick most mornings."
The doctor gives Debbie a good examination, then turns to the mother and says, "Well, I don't know how to tell you this, but your Debbie is pregnant -
about 4 months, would be my guess."
The mother says, "Pregnant?! She can't be, she has never ever been left alone with a man!
Have you, Debbie?"
Debbie says, "No mother! I've never even kissed a man!"

The doctor walked over to the window and just stares out it.
About five minutes pass and finally the mother says, "Is there something wrong out there doctor?"

The doctor replies, "No, not really, it's just that the last time anything like this
happened, a star appeared in the east and three wise men came over the hill.
And there's no way I'm going to miss it!"
:wink:

Prost!

Jambo :wink:

So so…eine Pilotenkneipe.
Was eine coole Idee. :o Wirklich das gefällt mir 8)
Ich habe aber ein paar Fragen zu dieser Kneipe.

1.Gibt es auch Getränke ohne Alkohol?
Ja ja ich gebe es zu! Ich bin ein 21 Jähriger Mann der keinen Alkohol trinkt. Das gibt es wirklich!
Meine Devise: Kein Alkohol kein Nikotin! Und daran halte ich mich schon seit ich in die 5 Klasse kam.
Macht euch ruhig drüber Lustig…

2.Sind Witze über Politik oder Religion erlaubt? :-?

Ein Witz:

Soldat Müller will in Urlaub fahren hat aber weder einen guten Grund dafür, noch steht er auf der Dringlichkeitsliste.
Er geht zu seinem Vorgesetzten um sein Glück zu versuchen.
Nach einigem hin und her sagt sein Vorgesetzter: Müller, ich schicke sie auf Patrouille. Wenn sie mir mit einem Gefangenen, oder zumindest einer erbeuteten Waffe wiederkommen können sie morgen schon in Urlaub fahren.

Soweit so gut!

Soldat Müller kommt in den Abendstunden zurück und geht sofort zu seinem Vorgesetzten und zeigt Ihm voller Stolz ein Erbeutetes Französisches MG.
Der Vorgesetzte sagt: Super Müller! Sie können morgen in Urlaub fahren. Aber sagen sie mal, wo ist eigentlich ihre Waffe?

Soldat Müller antwortet: Herr Hauptmannn, der Franzose wollte auch in Urlaub fahren! :roll: :mrgreen:

Ha ha ha :lol: :lol: That's a rather funny joke Jambo

I'll see if I can top it...
There are 3 men, and Englishman, a Scotsman and a Irishman. They all go to to magic play ground and and there is this magic slide, The Scotsman slides down it first and shouts "I wish I land in a giant haggis!" and he did, Next is the Irishman and he shouts "I wish I land in a pot of gold!" and he did. Finaly the Englishman slides down the slide and not knowing that it was a magic slide he shouts "Weeeee" and lands in a pot of wee :roll: :lol: :lol:

Planemad

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Ha ha ha :lol: :lol: Das ist ein ziemlich lustiger Witz Jambo

Ich werde sehen, ob ich es oben kann ...
Es gibt 3 Männer, und Engländer, ein Schotte und ein Ire. Sie gehen alle auf Magie Spielplatz und und es ist diese Magie Rutsche, The Scotsman rutscht es zuerst und ruft: "Ich wünschte, ich lande in einem riesigen Haggis!" und er tat, ist weiter der Ire, und er ruft: "Ich wünschte, ich lande in einem Topf voll Gold!" und er tat es. Schließlich der Engländer rutscht die Rutsche und nicht wissend, dass es ein magisches Bild, schreit er "Weeeee" und landet in einem Topf mit wee war :roll: :lol: :lol:

Planemad

Ist hier Weibsvolk anwesend? Dann bitte weiterblättern :mrgreen:

Kommt eine Frau zum Arzt, grün und blau geprügelt von ihrem Ehemann, mit blutunterlaufenen Augen - das volle Programm eben.
Die Frau ist natürlich völlig verzweifelt und fragt den Arzt, was Sie den tun solle.

Sagt der Arzt: "Nehmen Sie Kamillentee. Jede Stunde wenn Sie wach sind gurgeln Sie mit Kamillentee, solange Sie können."
Fragt die Frau: "Meinen Sie wirklich, dass das hilft?"
Sagt der Arzt: "Das kann man nie mit Gewissheit sagen, aber einen Versuch ist es wert und schaden tut's in keinem Fall. Kommen Sie in einer Woche wieder, dann sehen wir weiter."

Die Frau geht, gurgelt eine Woche lang ununterbrochen Kamillentee und geht danach, wie verabredet, wieder zu Ihrem Arzt.
Der Arzt fragt: "Na, wie geht's Ihnen denn jetzt?"
Die Frau: "Wunderbar Herr Doktor. Mein Mann hat mich die ganze Woche nicht mehr verprügelt. Quasi vom ersten Tag an, als ich mit Kamillentee gegurgelt hatte, war er der friedlichste Mann, den ich je kennengelernt habe. Woher wussten Sie nur, dass das hilft? Ich habe noch nie vorher davon gehört, dass Kamillentee bei sowas hilft..."

Das Arzt: "War doch klar: Einfach mal die Fresse halten!"

Viele Grüße - Mike

Ha Ha Ha ...einfach klasse. Grandios :mrgreen: :mrgreen: Oh man der ist echt genial. Hach ich liebe diese fiesen sachen.

Ps.

Als ob es hier Frauenzimmer gibt :roll: :wink:

Nun gut, mach ich net gern, meine Frau sitzt nicht weit weg.... :)

Vergleiche Mann und Frau (bitte mit Augenzwinkern lesen):

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, daß sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Müll rausbringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

In diesem Sinne, seid immer schön lieb zu Euren besseren Hälften! :wink:

Schönes Wochenende!

Jambo

Klasse Idee, mit der Kneipe! Da kann ich auch endlich mal was sinnvolles sagen...

Und damit gleich zu Dir, Jambo und Deiner Aufforderung, lieb zu unseren besseren Hälften zu sein: :wink:

Der Herr des Hauses kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im Schlafzimmer vor.
Dort steht sie, oben ohne, vor dem Schlafzimmerspiegel und schaut sich abwechselnd ihre rechte und linke Brust an.
Er: "Hallo, Schatz. Was machst Du denn da?"
Sie: "Ich war heute beim Frauenarzt und er hat mir ein Kompliment gemacht. Er sagte, ich hätte die Brüste einer 20-jährigen."
Er schaut an hier herunter und sagt abfällig: "Und hat er auch was über deinen 40-jährigen Arsch gesagt?"
Darauf sie: "Nein, Schatz. Über dich haben wir nicht gesprochen."

-

Ein gaanz alter, aber guter:

Kommt ein Mann in die Metzgerei. Fragt der Metzger: "Was solls sein?"
Sagt der Mann: "Ich hätt' gern was von der groben, fetten."
Sagt der Metzger: "Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule."

--

Es klingelt. Der Herr des Hauses öffnet die Tür, aber vor ihm steht niemand.
Da hört von unten ein dünnes Stimmchen: "Hallo, Du da!".
Er schaut nach unten und sieht eine kleine graugelbe Schnecke, die ihn freundlich anlächelt.
Er beugt sich herunter und schnickt die Schnecke ihn hohem Bogen in den Vorgarten.
Zwei Stunden später klingelt es erneut. Als er die Tür öffnet, sitzt die Schnecke wieder da,
schaut recht sauer aus der Wäsche und sagt: "Was sollte denn das, gerade eben?"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Freundin und einer Ehefrau? - 10 Jahre und 12 Kilo.

Was ist der Unterschied zwischen einem Freund und einem Ehemann? - 45 Minuten.

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And a rather long one, for our visitor from Tommyland :wink: - Hi Planemad! Nice to have you around! -

Northern American guy travels up to Canada to go bear hunting.
He has everything ready, his Jeep, his 30-06 and his checkered shirt,
so he sets out to the great green beyond and suddenly - strike!

He spots a baby bear! He aims and wham! Baby bear dead!

He pulls out his hunter's knife and closes the poor little chaps body to
skin him, when suddenly he feels a heavy tap on his shoulder.
The hunter turns around just to find he's facing a giant brown bear,
looking down at him in a most disgusted manner.

The bear says: "Oy, fella! Ya know, that wusn't really nice, whatcha did
there... Ya know, you got two choices: either we'll rip you apart right 'ere,
or you lower yer pants right away and I'll f*ck yer a$$!"

As you can imagine, the hunter is in a tight spot there; being ripped to
pieces could spoil a man's day, as well as being frakked up the abdomen.
But the least is the lesser evil, so the hunter lowers his pants and the bear
starts workin'.

3 months later, the hunter's out of rehab and has only one single thought
in his mind: "REVENGE!"

So he buys a new Jeep, a new 30-06 and a new shirt and again sets out
to the great green beyond and all of a sudden spots that goddam brown
bear, that's responsible for his three months in rehab.

He ducks, aims and blows that goddam brown bear's lights out.
Satisfied with himself and his thirst for revenge quenched, he
pulls out his hunter's knife and closes the brown bears corpse,
when, all of a sudden, he feels a pounding tap on his shoulder...

The hunter turns around, sensing some deja-vù, just to find he's facing
a giant black Grizzly, looking down at him in a most angry manner.

The bear says: "Oy, fella! Ya heard this before, haven't ya?
Ya know, you got two choices: either we'll rip you apart right 'ere,
or you lower yer pants right away and I'll f*ck yer a$$!
What's yer choice?"

Sobbing, the hunter does as he did before, "taking the easy way out",
lowering his pants and the Grizzlybear starts workin'.

5 months later. The hunter's out of rehab and nearly can't control himself
because his mind is revolving around one single thought:
RETALIATION!!! That damn Grizzly's oughta get it!!!

So dude sets out again, same story: new Jeep, new rifle, new shirt,
spots that Grizzly sucker, , end of story!
Now, take that knife out and...

when all of a sudden...

he feels the heavy weight of a giant paw on his shoulder.
The hunter turns around shivering, just to face a giant polar bear(!).

The polar bear looks down on the hunter and goes:
"Say, you don't really come here for hunting, do ya?!"

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Euch allen auch ein schönes WE / Have a nice weekend!

Genial, 'ne Pilotenkaschemme

Herhören...Saalrunde !!


Ein Sonntag im Sommer wie er schöner nicht sein kann.
Zwei Hobby-Fallschirmspringer entschließen sich, den Tag zu nutzen,
falten Ihre Fallschirme ordnungsgemäß und steigen an Bord eines Flugzeuges.

Auf dem Weg nach oben Richtung Absprunghöhe bleibt Zeit für mächtiges Aufschneiden.
Dem einen geht die übertriebene Angeberei seines Kameraden
tierisch auf den Geist, und entschließt sich, eine Mutprobe zu fordern:
"Pass auf du Überspezi, ich wette du hast es nicht drauf, den Schirm im allerletzten Moment zu ziehn!"
Der Deal steht, wer lässt sowas schon auf sich sitzen!?

Absprungmarke bei 5000 Metern erreicht, es geht los!
Beide stürzen sich tapfer aus der Maschine gen Boden,
bleiben wärend dem Sturz recht nah beieinander,
schauen abwechselnd zum Kameraden und Richtung Erde.
Die Anspannung wächst mit Erreichen der Wolkenschicht.

Durch die Wolken durch gerast, meint der eine nach einer Weile:
"Langsam sollten wir ziehen, die Leute da unten sehen schon aus wie ein Haufen Ameisen."
Darauf der Andere "ZIEH! Das sind Ameisen!"

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Was ist teils grün, teils blau und mag keinen Sex?
Der Neuzugang im Frauenhaus.

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Sahara...gleißendes Licht und heißer Sand.
Es ist Mittag, ein Tourist irrt entkräftet durch die Wüste,
seine Reisegruppe hat ihn bei der letzten Rast versehentlich zurückgelassen.
Er kämpft sich über die Dünen und hofft jemanden zu finden, der ihn rettet.

Zwei Stunden schon ohne Wasser, er dreht bald durch.
Da sieht er eine Silhouette am Horizont, die einem sitzenden Menschen gleicht.
Er nmmt alle Kraft zusammen und läuft drauf zu.

Tatsächlich, ein Mensch...endlich Rettung!
Aber der Mann sitzt im Sand, beide Arme nach vorn gestreckt und macht:
"Bruuuum, bruuuuuuuuum, bruuuummmmummmmbruuummm...."

"Verdammt, der ist schon verrückt, ich lass ihn lieber in Ruhe...wer weiß wozu der fähig ist."
denkt sich der Touri, und schleicht im großen Bogen an dem Irren vorbei.

Eine weitere Stunde Fußmarsch, seine Kräfte schwinden spürend schneller,
entdeckt er hinter einer Düne einen weiteren Mann, selbe Haltung wie der letzte:
"Brummm, brummmm, brummmummmbrumm..."

"Noch so ein Bekloppter, ich tick auch gleich aus!"
Keine Rettung...er schleicht sich vorbei und geht weiter.

Weitere Dreißig Minuten durch den glutheißen Wüstensand,
eine prächtige Oase taucht wie eine Fata Morgana
vor seinen Augen auf... etwas skeptisch stellt er fest, sie ist echt: "Geschafft!"

Er füllt seine Flasche mit Wasser, setzt sich unter eine Palme in den Schatten
um sich etwas zu erholen.
"Na Freund, herrlich hier was?" sagt eine tiefe Stimme von links.
An der Palme neben ihm lümmelt ein Mann recht entspannt und grinst ihn an.

"Na endlich jemand, der noch bei Verstand ist!"
Der Mann will wissen, wie genau der Touri das meint.
"Nun, keine zwei Stunden von hier saß ein Typ im Sand,
und machte Motorengeräusche, genau wie der Irre gute drei Stunden von hier,
in dieser Richtung!"

Der Fremde macht große Augen: "WAS? So weit sind die schon??
Bruuuuumbrummmm, bruuuuuuummmm....."

Bearkiller72, Nice (Long) joke :lol: :lol: :lol: To be hounest I also laughed at Tommyland :)

Planemad

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Bearkiller72, Nizza (Long) Witz :lol: :lol: :lol: Um hounest ich auch bei Tommyland lachte :)

Planemad