[Jambo]

So, hatte mal wieder eine Diskussion über das Verstehen von Weiblein und Männlein.

Habe nachfolgendes mal wieder gefunden und möchte es einfach loswerden, obwohl oder gerade weil ich weiß,
hier liest keine Frau.. :oops: :mrgreen:

Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer.

Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1" !

Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. - Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.

Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.

Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon

Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.

Schreien ist kein schlagendes Argument.

Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht! Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht! SAGT ES EINFACH!

„Ja“ und „Nein“ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.

Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun.
Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.

Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.

Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.

Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht,ob es stimmt.

Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.

Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen. Beides geht nicht!

Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.

Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.

Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Und uns geht es genauso.

ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.

Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!

Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.

Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.

Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!

Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen: Sex, Sport oder Autos

Ihr habt genug Klamotten.

Ihr habt viel zu viele Schuhe.

Ich fühle mich wohl, wie ich bin.

Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.

Danke Mädels, dass Ihr dieses gelesen habt.

Ja ich weiß............

Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich.
Das ist ein wenig wie Camping.

Cheers! :)
Jambo :wink:

[bohr-r]

Hallo!

Nachdem ich Jambo's dritte Regel gelesen hatte, konnte ich es mir einfach nicht verkeifen, Euch dieses Bild zu zeigen... :wink:

Cheers,

RB

[Jambo]

*cough, cough*

Morning Gents, Bonjour Messieurs, Buenas dias, Bongiorno, Moin moin,

it's getting a bit dusty in here.. :-?

May I have a nice Coffee? Ah, Thank you!

Alright then, we're among us...

"Speed Trap"
 
A police officer pulled a guy over for speeding and had the following exchange:

Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.

Officer: May I see the owner's card for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.

Officer: This car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there.

Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes, sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.

Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?
Driver: Yes, sir.

Hearing this, the officer immediately called his captain.
The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation.

Captain: Sir, can I see your license?
Driver: Sure. Here it is.
The driver's license was valid.

Captain: Who's car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card.
The driver owned the car.

Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.
Sure enough, there was nothing in the glove box.

Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it.
Driver: No problem.
Trunk is opened; no body.

Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the
glove box, and that there was a dead body in the trunk.
Driver: Yeah, and I'll bet the lying S.O.B. told you I was speeding, too!
8)


And another one....

"Up Close Mystery"
 
A man takes his place in the theater, but his seat is too far from the stage.
He whispers to the usher, "This is a mystery, and I have to watch a mystery close up. Get me a better seat, and I'll give you a handsome tip."
The usher moves him into the second row, and the man hands the usher a quarter. Yep. 25 cents.

The usher looks at the quarter in his hand, leans over and whispers,

"The wife did it."
:twisted:

And last but not least..

A dinner speaker was in such a hurry to get to his engagement that when he arrived and sat down at the head table, he suddenly realized that he had forgotten his false teeth.
Turning to the man next to him he said:
- I forgot my teeth.
The man said:
- No problem.
With that he reached into his pocket and pulled out a pair of false teeth.
- Try these - he said.
The speaker tried them.
- Too loose - he said.
The man then said:
- I have another pair...try these.
The speaker tried them and responded:
- Too tight.
The man was not taken back at all. He then said:
- I have one more pair of false teeth...try them.
The speaker said:
- They fit perfectly.

With that he ate his meal and gave his address.
After the dinner meeting was over, the speaker went over to thank the man who had helped him.
- I want to thank you for coming to my aid. Where is your office? I've been looking for a good dentist.

The man replied:
- I'm not a dentist. I'm the local undertaker.
hock:

Have a nice day everybody!
And thank you for this delicious Coffee!

Jambo :wink:

[MG_151\20]

Tag auch Leute
Ich hab eine Frage! Morgen um 16Uhr habe ich meine erste Fahrstunde. Ich bin schon ganz nervös.
Hat irgendjemand einen Tipp wie man es schaffen kann beim ersten Mal nicht so nervös zu sein das man sich total zum Affen macht?

Wäre nett wen da jemand einen Tipp hätte! 8)

[Jambo]

Moin MG_151\20,

so so, Führerschein... 8)

Denke daran, niemand (naja fast) von den ganzen Autofahrern, setze sich in ein Auto und konnte fahren. Jeder hat es gelernt und jeder hatte ein wenig oder gar viel Angst.
Sei ganz einfach offen, ehrlich und konzentriert. Höre auf Deinen Fahrschullehrer wenn er Dir was sagt. Wenn er fragt ob Du fahren kannst oder schon mal gefahren bist,
sag einfach die Wahrheit. Wenn Du was nicht verstanden hast, frage nach - solange bis Du es verstanden hast! Im Grunde alles ganz einfach.

Die anderen Autofahrer sehen Dich schon und wissen womit sie rechnen müssen - und haben Verständnis (meistens)! Sie saßen ja auch mal da wo Du sitzen wirst!
Sehe zu, dass Du bequem sitzt, alle Instrumente sehen kannst, die Spiegel und die Bedienelemente.... anschnallen, Gang raus, Kupplung treten, Zündung an, erster Gang rein, etwas Gas geben
und langsam die Kupplung los lassen bis Du fühlst das Auto will los, Handbremse lösen und los gehts. Und nie vergessen - den Schulterblick! :wink:

Als ich damals meinen Auto- und Motorradführerschein machte, fragte mich mein Lehrer ob ich schon mal Motorrad gefahren hätte. Sagte ihm offen und ehrlich, nein.
Er daraufhin: "Quatsch, jeder ist schon mal gefahren!" Da es auch noch regnete, Regensachen an, drauf gesetzt und tatsächlich losgefahren.
Nach ca. 10 Min über Funk: "Du bist wohl noch nie Motorrad gefahren, was?" :mrgreen:
Andere Zeiten, andere Sitten... Vergesse ich nie den Typ. :lol:

So, also immer locker durch die Hose atmen! Der Typ neben Dir passt schon auf - und Millionen saßen auf Deinem Platz.

Viel Spaß und viel Erfolg!

Jambo :wink:

[MG_151\20]

Hallo Jambo

Erstmal ein großes Danke für Deine beruhigenden Worte. Der Zuspruch hat mir wirklich geholfen. :o

Ich habe mich an das gehalten was Du mir gesagt hast. Ich habe meinem Lehrer einfach gesagt das ich noch nie ein Auto oder Ähnliches gefahren habe.
Er meinte einfach nur: Das macht nichts. Das kriegen wir schon hin. Das ist bei meinen meisten Fahrschülern so. Dann machen wir heute nur ein paar Lenkübungen; und arbeiten uns dann in den nächsten Stunden langsam vor.

Er hat es ganz entspannt gesehen was mich auch schon ein wenig runtergebracht hat.
Wir haben es dann so gemacht das er über die Pedale in seinem Fußraum das Auto so Gas / Bremstechnisch bedient hat, und ich hab das Auto gelenkt.
Und um ehrlich zu sein war es einfacher als ich erwartet habe.
Bis auf ein paar Anfängerfehler ist es also gut gelaufen. Ich habe im Moment noch das Problem das ich unabsichtlich immer ein wenig nach Links abdrifte (was man eigentlich vermeiden sollte) aber mein Bruder meint das so was anfangs normal ist und sich das mit der Zeit legt.

Heute Abend besprechen wir wann die nächsten Fahrstunde stattfindet. Ich will hoffen das es bald ist.


Beste Grüße

MG151 8)

[bohr-r]

Hallo MG151,

Herzlichen Glueckwunsch zur ersten ueberstandenen Fahrstunde! Das Problem mit dem Linksziehen hatte ich anfangs auch, wahrscheinlich weil ich mich zuerst zu sehr auf das konzentrierte was dem Auto am naechsten war. Ich habe also immer auf die weissen Fahrspurstreifen gestarrt und versucht mein Lenken danach auszurichten. Mein Fahrlehrer erklaerte mir jedoch dass es besser ist den Blick auf den Horizont, also eher in die Ferne zu richten, so dass man beginnt richtungsmaessige Korrrekturen unbewusst und automatisch vorzunhemen, aus dem Augenwinkel sozusagen. Eigentlich ein bisschen wie das Fliegen in IL-2 Sturmovik... :wink:

Viel Erfolg,

RB

[Jambo]

"Hust, Hust!" Hier ist ja lange nicht mehr Staub gewischt worden.

Also, auf einen Kaffee oder Bier oder sonst was, ich schmeiße ne Runde!

Und damit es schön kühle bleibt.. ein Kalter: :wink:

Drei Kühe stehen auf einer Weide. Sagt die ...

... erste Kuh: "Muh!"
Sagt die zweite Kuh: "Muh!"
Sagt die dritte Kuh: "Muh, muh!"
Zückt die erste Kuh eine Pistole und erschießt die dritte.
Entsetzt fragt die zweite Kuh: "Warum hast du das gemacht?"
Sagt die erste Kuh: "Sie wusste zu viel!"


So....., das ist schon wieder lustig... :lol:


Wie lautet das Motto der Minensucher?
Wer suchet, der findet.
Wer drauftritt, verschwindet. :mrgreen:

Cheers!

Jambo :wink:

[bomberkiller]

Hi Jambo,

lol, lache mich hier krank! Bitte mehr davon...

Grüße, Gerhard

[Itelz]

Wie lautet das Motto der Minensucher?
Wer suchet, der findet.
Wer drauftritt, verschwindet. :mrgreen:

Der ist genial !!!
dann will ich aber auch wieder was beitragen:

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut´s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut´s. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut´s. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Gruß
Itelz

[Jambo]

:)

Einen noch:

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die ...

... eine: "Muh."
Sagt die zweite: "Muh, Muh."
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel." :mrgreen:

Jambo :wink: :lol:

[LeBigTed]

Hallo Leute !!!!

Seid ihr da ???? Los los super los !!!! Gut gut Super gut !!! Alles super gut !!!!! (für die älter, das war Modo, tu-ti-tu-ti-tu-tiiiii... ;o)

Also, eine kleine Schetze...

Da wir hier alle zwischen gentlemen Polyglotten sind, erzälten wir Witzen über Aliens, Italiener, und alle andere... also jetzt, eine kleine Geschichte über die Russen :

Die Geschichte spielt sich in Rußland, in eine Kantine, während der Pause, zu Mittag essen.
Im Restaurant stehen 2 Kollegen die Schlange, um die Eingänge ('zakuzki' in Russian), die Gerichte, und die Desserts zu nehmen.
Wenn sie im Dienst von Getränken ankommen, bestellt das Erste 2 Biere, für ihn und seinen Kollegen.
Der Kollegen überrascht sagt :
_ Serguei, warum machst du das ? Willst du wirklich, hier in der Arbeit trinken? Das ist riskiert, wir haben des Jobs dieses Nachmittag !
Der Kollege antwort :
_ Da hast du Recht, also 2 Wodka !


Cheers


Ted ;o)

[Jambo]

Cheers Ted! :)


Ostfriesland (Frise orientale) sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..." :mrgreen:


..........................

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...
"Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller!", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CEBIT, 1982!" :)

..........................

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt.
Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.

Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.
Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.

:lol: :wink:

[bomberkiller]

Der Admiral zum Kapitän: Mann, sie haben ja nur Nichtschwimmer an Bord! Was soll das denn?

Der Kapitän: Die verteidigen das Schiff besser...!

[Itelz]

Guden Tach die Herren,
Ein etwas längerer, aber ich find ihn gut :wink:

Ein alter luftwaffensoldat stirbt und kommt -natuerlich- in die Hoelle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben fuer den Bund hier drei Hoellen. Eine fuer das Heer, eine fuer die Marine und eine fuer die luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshoelle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel in die Marinehoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Nee nee", denkt er sich und laesst sich von dem Teufel doch in die luftwaffenhoelle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind froehlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so froehlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin uebergossen und angezuendet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Naegel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Gruß
Itelz