30.01.2011, 11:46
Sag' mal, Jambo, warum pinnst Du die Kneipe nicht einfach an? :wink:
Pilotenkneipe "Kirchturm 11"
30.01.2011, 13:25
Hi. Na das finde ich ja mal keine schlechte Idee.....nen Stammtisch zu Hause 
.
Dann will ich auch mal einen zum Besten geben, in der Hoffnung das es kein Dpoppelpst wird :wink:
Also:
"Ein Österreicher ..( oder egal welcher Nationalität ) als Schütze gut bekannt, hat mit seiner Frau schon 7 Kinder. Und seine Gute Hälfte ist schon wieder in guter Hoffnung. So denkt er sich: " So ein Mist aber auch, jetzt hat die schon wieder die Pille vergessen, ich muss was tun". Lange Rede kurzer Sinn, Er geht zu seinem Hausarzt in der Nähe. Und erklärt Ihm seine Misere.
Der Arzt hat dafür vollstes Verständnis und sagt zu seinem Patient:" So, da Ihr eh nicht so viel Geld habt, gibt es eine Möglichkeit dieses Problem zu lösen, die obendrein noch kostengünstig ist. Die da wäre: Sie nehmen eine Zeitungsseite, rollen diese zu einer Zuckertüte zusammen, schütten ihr übriges Schwarzpulver in die Tüte, stopfen es und stecken eine Lunte rein. Diese zünden sie dann an, halten sich die Tüte dann wie ein altes Hörrohr an ihr linkes Ohr und zählen bis 10".
Somit haben sie einen 100% igen Behandlungserfolg.
Der Patient sagt: ...ja,ja denkt sich aber insgeheim: " So ein Quacksalber, was soll denn das für ein Rezept sein", und geht zum Arzt in der nächst grösseren Stadt.
Dort angekommen erklärt er diesem dann nochmals sein Problem. Der Arzt daraufhin:" Also ich hätte Ihnen da etwas Neues kostengünstiges und zudem auf Biologischer Basis. Und erzählt von der Zeitungsmethode.
Der Patient: " Jetzt war ich schon beim 2ten und dieser kommt mir mit dem selben Mist". Und geht zu einem dritten Doktor. Und erzählt ihm sein Problem. Der Doktor antwortet daraufhin: " Nun ja gut und schön, die Möglichkeit mit der Zeitung ist auch eine Methode, allerdings unumkehrbar. Ich würde Ihnen zu einer vorrübergehenden Stilllegung Ihrer Samenleiter raten, denn diese könnte man wieder rückgängig machen, wenn Sie irgendwann doch nochmals einen Kinderwunsch äussern sollten.
Der Patient bedankt sich voller Freude bei dem Doktor verlässt die Praxis und begibt sich auf den Heimweg. Dorthin allerdings wird er sich unsicher und sucht zum letzten Mal einen Arzt auf. Im Behandlungsraum erklärt er dem Arzt dann sein Anliegen. Der Doktor erwiedert Ihm die Sache mit der Zeitungsmethode. Der Patient geht nach Hause.
Dort angekommen überlegt er sich: " Also, ich war bei 4 Ärzten und 3 davon hatten das selbe Resultat. Dann muss doch etwas dran sein an dieser kostengünstigen Methode, auch wenn es sich im ersten Moment ein bischen komisch anhörrt.
Geht an den Waffenschrank holt sich sein Schwarzpulversäckchen und geht in die Stube. Nimmt eine Zeitungsseite rollt diese zusammen. Nun schüttet er das Schwarzpulver in die Tüte und legt eine Lunte in die selbige. Jetzt nimmt er sich seinen Pfeifenstopfer und stopft die Tüte damit.
"alsdann" denkt er sich "an die frische Tat" und zündet die Lunte an. Hält sie sich an das linke Ohr und fängt an zu zählen: " 1....2....3 und ( da er etwas unsicher beim Zählen ist, zählt er mit den Fingern mit) 4..5 da er die zweite Hand zum zählen braucht, klemmt er sie sich die Tüte zwischen beide Beine und zählt weiter..... 6....7.....8...... bäääng ........ :oops: :roll: :mrgreen:
wünsche Euch eine gute Erfolgreiche Woche und freue mich schon auf das Freitagsupdate in http://forum.1cpublishing.eu/forumdisplay.php?f=98
Towarisch
.Dann will ich auch mal einen zum Besten geben, in der Hoffnung das es kein Dpoppelpst wird :wink:
Also:
"Ein Österreicher ..( oder egal welcher Nationalität ) als Schütze gut bekannt, hat mit seiner Frau schon 7 Kinder. Und seine Gute Hälfte ist schon wieder in guter Hoffnung. So denkt er sich: " So ein Mist aber auch, jetzt hat die schon wieder die Pille vergessen, ich muss was tun". Lange Rede kurzer Sinn, Er geht zu seinem Hausarzt in der Nähe. Und erklärt Ihm seine Misere.
Der Arzt hat dafür vollstes Verständnis und sagt zu seinem Patient:" So, da Ihr eh nicht so viel Geld habt, gibt es eine Möglichkeit dieses Problem zu lösen, die obendrein noch kostengünstig ist. Die da wäre: Sie nehmen eine Zeitungsseite, rollen diese zu einer Zuckertüte zusammen, schütten ihr übriges Schwarzpulver in die Tüte, stopfen es und stecken eine Lunte rein. Diese zünden sie dann an, halten sich die Tüte dann wie ein altes Hörrohr an ihr linkes Ohr und zählen bis 10".
Somit haben sie einen 100% igen Behandlungserfolg.
Der Patient sagt: ...ja,ja denkt sich aber insgeheim: " So ein Quacksalber, was soll denn das für ein Rezept sein", und geht zum Arzt in der nächst grösseren Stadt.
Dort angekommen erklärt er diesem dann nochmals sein Problem. Der Arzt daraufhin:" Also ich hätte Ihnen da etwas Neues kostengünstiges und zudem auf Biologischer Basis. Und erzählt von der Zeitungsmethode.
Der Patient: " Jetzt war ich schon beim 2ten und dieser kommt mir mit dem selben Mist". Und geht zu einem dritten Doktor. Und erzählt ihm sein Problem. Der Doktor antwortet daraufhin: " Nun ja gut und schön, die Möglichkeit mit der Zeitung ist auch eine Methode, allerdings unumkehrbar. Ich würde Ihnen zu einer vorrübergehenden Stilllegung Ihrer Samenleiter raten, denn diese könnte man wieder rückgängig machen, wenn Sie irgendwann doch nochmals einen Kinderwunsch äussern sollten.
Der Patient bedankt sich voller Freude bei dem Doktor verlässt die Praxis und begibt sich auf den Heimweg. Dorthin allerdings wird er sich unsicher und sucht zum letzten Mal einen Arzt auf. Im Behandlungsraum erklärt er dem Arzt dann sein Anliegen. Der Doktor erwiedert Ihm die Sache mit der Zeitungsmethode. Der Patient geht nach Hause.
Dort angekommen überlegt er sich: " Also, ich war bei 4 Ärzten und 3 davon hatten das selbe Resultat. Dann muss doch etwas dran sein an dieser kostengünstigen Methode, auch wenn es sich im ersten Moment ein bischen komisch anhörrt.
Geht an den Waffenschrank holt sich sein Schwarzpulversäckchen und geht in die Stube. Nimmt eine Zeitungsseite rollt diese zusammen. Nun schüttet er das Schwarzpulver in die Tüte und legt eine Lunte in die selbige. Jetzt nimmt er sich seinen Pfeifenstopfer und stopft die Tüte damit.
"alsdann" denkt er sich "an die frische Tat" und zündet die Lunte an. Hält sie sich an das linke Ohr und fängt an zu zählen: " 1....2....3 und ( da er etwas unsicher beim Zählen ist, zählt er mit den Fingern mit) 4..5 da er die zweite Hand zum zählen braucht, klemmt er sie sich die Tüte zwischen beide Beine und zählt weiter..... 6....7.....8...... bäääng ........ :oops: :roll: :mrgreen:
wünsche Euch eine gute Erfolgreiche Woche und freue mich schon auf das Freitagsupdate in http://forum.1cpublishing.eu/forumdisplay.php?f=98
Towarisch
31.01.2011, 02:46
Bearkiller72 Wrote:Sag' mal, Jambo, warum pinnst Du die Kneipe nicht einfach an? :wink:
Moin Bearkiller72,
warum eigentlich mal nicht? :
) So, nen schönen, heißen Cafe au lait für mich bitte. :wink:
31.01.2011, 06:33
Kommt sofort! Croissant dazu? :wink:
Ein Mann sitzt beim Arzt und wartet auf die Diagnose einer Untersuchung.
Mann: Nun Herr Doktor, wie siehts aus, seien sie schonungslos ehrlich!
Doktor: Nun, wenn sie es so wissen wollen, ganz schlecht. Sie haben nicht mehr lange zu leben.
Mann: W-w-was? A-aber... Wie lange habe ich denn noch?
Doktor: Nun ja, leider nur noch drei...
Mann: Was? Jahre, Monate?
Doktor:...zwei, eins....
:mrgreen: Angenehme Woche Euch allen!
Ein Mann sitzt beim Arzt und wartet auf die Diagnose einer Untersuchung.
Mann: Nun Herr Doktor, wie siehts aus, seien sie schonungslos ehrlich!
Doktor: Nun, wenn sie es so wissen wollen, ganz schlecht. Sie haben nicht mehr lange zu leben.
Mann: W-w-was? A-aber... Wie lange habe ich denn noch?
Doktor: Nun ja, leider nur noch drei...
Mann: Was? Jahre, Monate?
Doktor:...zwei, eins....
:mrgreen: Angenehme Woche Euch allen!
31.01.2011, 11:27
Danke schön für den Kaffee, Bearkiller! :)
Der Witz ist ja ganz sc.... null! :twisted:
:lol:
"I have just bought a pig."
"Where will you keep it?"
"In my sitting-room."
But what about the smell?"
"Oh, well, the pig will get used to it"
Jambo :wink:
) Der Witz ist ja ganz sc.... null! :twisted:
:lol:
"I have just bought a pig."
"Where will you keep it?"
"In my sitting-room."
But what about the smell?"
"Oh, well, the pig will get used to it"
Jambo :wink:
31.01.2011, 14:12
Deutsch;
WW1 ein zwei Sitz britische Flugzeug Wurde Flagge, die über deutschen Linien.
Sie wo Angegriffen fokker D7, der britische Piloten dove für
Die Alliierten Linien der D 7 stillgelegte Fläche bis er war zu nahe an der Alliierten
Kanonen abfeuern von unten, die Britische Piloten stellt fest, dass seine zurück Schütze
Nie geschossen auf der Pilot des D7, Wenn Sie landeten die Briten
Pilot fragte seine zurück gunner warum hat Sie nicht Feuer ihre gun und versuchen, ihn zu töten
Die Schütze antwortete ich nicht ein Schuss Auf ihm, der Pilot sagte dann warum hat
Sie nicht schießen sein Flugzeug, der Schütze sagte, warum sollte ich wollen Mache eine ganz gute Flugzeug...
hock:
-----------------------------------------------------------------------------------------
English;
WW1 a two seat British plane was flying over German lines.
They where attacked by a fokker D7, the British pilot dove for
The allied lines the D 7 fallowed till he was to close to the allied
Guns firing from below, the British pilot notes that his back gunner
Never fired a shot at the pilot of the D7, when they landed the British
Pilot asked his back gunner why did you not fire your gun and try to kill him
The gunner replied I did not have a shot on him, the pilot said then why did
You not shoot his plane, the gunner said, why would I want to shoot a perfectly
Good plane...hock:
Deutschmark
WW1 ein zwei Sitz britische Flugzeug Wurde Flagge, die über deutschen Linien.
Sie wo Angegriffen fokker D7, der britische Piloten dove für
Die Alliierten Linien der D 7 stillgelegte Fläche bis er war zu nahe an der Alliierten
Kanonen abfeuern von unten, die Britische Piloten stellt fest, dass seine zurück Schütze
Nie geschossen auf der Pilot des D7, Wenn Sie landeten die Briten
Pilot fragte seine zurück gunner warum hat Sie nicht Feuer ihre gun und versuchen, ihn zu töten
Die Schütze antwortete ich nicht ein Schuss Auf ihm, der Pilot sagte dann warum hat
Sie nicht schießen sein Flugzeug, der Schütze sagte, warum sollte ich wollen Mache eine ganz gute Flugzeug...
hock: -----------------------------------------------------------------------------------------
English;
WW1 a two seat British plane was flying over German lines.
They where attacked by a fokker D7, the British pilot dove for
The allied lines the D 7 fallowed till he was to close to the allied
Guns firing from below, the British pilot notes that his back gunner
Never fired a shot at the pilot of the D7, when they landed the British
Pilot asked his back gunner why did you not fire your gun and try to kill him
The gunner replied I did not have a shot on him, the pilot said then why did
You not shoot his plane, the gunner said, why would I want to shoot a perfectly
Good plane...
hock: Deutschmark
31.01.2011, 14:30
Ha ha :lol: :)
Thats very funny DM :)
Planemad
) Thats very funny DM :
) Planemad
31.01.2011, 14:46
:)
The English text is always easier to understand - even for us Germans! :mrgreen:
What's the purpose of the propeller?
To keep the pilot cool!
If you don't think so, just stop it and watch him sweat!hock:
Tom wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table.
He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
Tom looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean.
So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table:
"Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love you."
So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper.
His son is also at the table, eating. Tom asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home after 3 A.M., drunk and delirious.
Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."
Confused, Tom asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me?"
His son replies, "Oh that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said,
"Lady, leave me alone, I'm married!" 8)
) The English text is always easier to understand - even for us Germans! :mrgreen:
What's the purpose of the propeller?
To keep the pilot cool!
If you don't think so, just stop it and watch him sweat!
hock:Tom wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table.
He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
Tom looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean.
So is the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table:
"Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love you."
So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper.
His son is also at the table, eating. Tom asks, "Son, what happened last night?"
His son says, "Well, you came home after 3 A.M., drunk and delirious.
Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."
Confused, Tom asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me?"
His son replies, "Oh that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said,
"Lady, leave me alone, I'm married!" 8)
31.01.2011, 15:44
Jambo - der hat mich vom Stuhl gehauen!!! :mrgreen: :lol: :wink:
Noch'n Klassiker, auch aus Engeland - Another classic, also from Tommyland:
Man: My dog's got no nose.
Other man: Right, but how does it smell?
Man: Awful!
:roll: :-? :lol: (jaaaa, ich weiß, ein gaaanz kalter!)
Noch'n Klassiker, auch aus Engeland - Another classic, also from Tommyland:
Man: My dog's got no nose.
Other man: Right, but how does it smell?
Man: Awful!
:roll: :-? :lol: (jaaaa, ich weiß, ein gaaanz kalter!)
31.01.2011, 16:10
Deutschmark Wrote:Deutsch;
WW1 ein zwei Sitz britische Flugzeug Wurde Flagge, die über deutschen Linien.
Sie wo Angegriffen fokker D7, der britische Piloten dove für
Die Alliierten Linien der D 7 stillgelegte Fläche bis er war zu nahe an der Alliierten
Kanonen abfeuern von unten, die Britische Piloten stellt fest, dass seine zurück Schütze
Nie geschossen auf der Pilot des D7, Wenn Sie landeten die Briten
Pilot fragte seine zurück gunner warum hat Sie nicht Feuer ihre gun und versuchen, ihn zu töten
Die Schütze antwortete ich nicht ein Schuss Auf ihm, der Pilot sagte dann warum hat
Sie nicht schießen sein Flugzeug, der Schütze sagte, warum sollte ich wollen Mache eine ganz gute Flugzeug...
That's mighty nice of you to try and give a translation into German, but these translating tools sometimes make my eyes watery... :oops:
Just an example, how the above text would read in English:
" WW1 a two seat British airplane was flag, the over German lines.
They where attacked Fokker D7, the British pilots dove* for
the allied lines the D 7 decomissioned plane until he was too near at the allied
cannons fired from below, the British pilots discovers, that his back shooter(gunner)
never fired on the pilot of D7, if they landed the British
pilot asked his back gunner* why have you not fire your gun* and try , to kill him
The shooter(gunner) answered I not a shot on him, the pilot said then why have
you not shot his airplane, the shooter(gunner) said, why should I want make a quite good airplane. "
(*) not translated at all.
Sometimes these translation tools work surprisingly well, as for simple conversational sentences.
But unfortionately, in such cases as whole conversations or worse, in case of jokes, which are sometimes
impossible to translate, these tools utterly fail.
My best advice for our English-speaking friends: tell your joke in English. Most people around here understand
that language enough to grab the meaning.
Und jetzt nochemoh' in Deutsch, weil mir sinn' ja hier im Deutsche Bereisch, gelle?: :wink:
"Manchmal funktionieren die Übersetzungstools überraschend gut, wie für einfache Konversationssätze.
Aber unglücklicherweise, wie im Falle ganzer Gespräche, oder schlimmer, im Falle von Witzen, welche manchmal
unmöglich zu übersetzen sind, versagen diese tools auf ganzer Linie.
Meine beste Empfehlung für unsere Englischsprachigen Freunde: erzählt eure Witze in Englisch.
Die meisten hier diese Sprache gut genug, um den Sinn zu erfassen."
31.01.2011, 16:54
(" WW1 a two seat British airplane was flag, the over German lines.
They where attacked Fokker D7, the British pilots dove* for
the allied lines the D 7 decomissioned plane until he was too near at the allied
cannons fired from below, the British pilots discovers, that his back shooter(gunner)
never fired on the pilot of D7, if they landed the British
pilot asked his back gunner* why have you not fire your gun* and try , to kill him
The shooter(gunner) answered I not a shot on him, the pilot said then why have
you not shot his airplane, the shooter(gunner) said, why should I want make a quite good airplane. "
(*) not translated at all.)
LOL :lol: thats to funny
Sorry I thought I was doing something good :oops:
Deutschmark
They where attacked Fokker D7, the British pilots dove* for
the allied lines the D 7 decomissioned plane until he was too near at the allied
cannons fired from below, the British pilots discovers, that his back shooter(gunner)
never fired on the pilot of D7, if they landed the British
pilot asked his back gunner* why have you not fire your gun* and try , to kill him
The shooter(gunner) answered I not a shot on him, the pilot said then why have
you not shot his airplane, the shooter(gunner) said, why should I want make a quite good airplane. "
(*) not translated at all.)
LOL :lol: thats to funny
Sorry I thought I was doing something good :oops:
Deutschmark
31.01.2011, 17:06
As I told you, sometimes it's even more fun to read the translation than the joke! :) What's worse than biting into an apple and finding a worm?
Finding half a worm!
A man visits his granny in the nursing home.
When he arrives, she is asleep, so he just sits down in a chair in her room, watches television and eats some peanuts from a bowl on the table.
Eventually, the granny wakes up, and her nephew realizes he's absentmindedly finished all the peanuts bowl. "I'm so sorry, granny, I've eaten all of your peanuts!"
"That's okay, dear," granny replied. "After I've sucked the chocolate off, I don't like them anyway."
Two students had an important exam coming up.
They decided to party instead of preparing themselves.
On the day of the exam they showed up telling the teacher that their car had broken down the night before due to a flat tire and they needed a bit more time to study.
The professor told them that they could have one more day to study.
That evening, both of the boys studied all night long until they were sure that they knew just about everything.
When they arrived at school the next morning, they were told to go to separate classrooms to take the exam.
As each sat down, they read the first question: For 5 points, explain the contents of an atom.
At this point, they both thought that this was going to be easy.
Then, the test continued: For 95 points, tell me which tire it was. :wink:
31.01.2011, 17:22
Moin!
Passt vielleicht ganz gut zum Thema "Übersetzung"!
Nach einer zweistündigen Flugzeit dreht eine Verkehrsmaschine plötzlich um!
Der Steward, dessen Deutsch etwas eingerostet ist, macht folgende Durchsage:
"Meine Damen und Herren, wir haben gewendet, da eines der Triebwerke brennt!
Nun müssen wir in neu gefundenem Land runter!"
Unter den Passagieren macht sich mittelschwere Panik breit:
"Maschine brennt? Land finden?"
Erst die englischsprachige Durchsage des Piloten beruhigt wieder etwas:
"Eines der Triebwerke verbrennt zuviel Öl, deshalb werden wir in Neufundland landen!"
(Rusty english)
After two hours of flying time a traffic machine turns suddenly back!
The steward, whose German is a little rusty, makes the following announcement:
"Ladies and gentlemen, we have turned, as one of the engines is on fire!
Now we have to get off in new founded land! "
The passengers are in moderate panic:
"machine on fire? find land?"
Only the English-language announcement of the pilot calmed down:
"One of the engines burn too much oil, so we will land in Newfoundland!"
Na dann "Prost"!
Passt vielleicht ganz gut zum Thema "Übersetzung"!
Nach einer zweistündigen Flugzeit dreht eine Verkehrsmaschine plötzlich um!
Der Steward, dessen Deutsch etwas eingerostet ist, macht folgende Durchsage:
"Meine Damen und Herren, wir haben gewendet, da eines der Triebwerke brennt!
Nun müssen wir in neu gefundenem Land runter!"
Unter den Passagieren macht sich mittelschwere Panik breit:
"Maschine brennt? Land finden?"
Erst die englischsprachige Durchsage des Piloten beruhigt wieder etwas:
"Eines der Triebwerke verbrennt zuviel Öl, deshalb werden wir in Neufundland landen!"
(Rusty english)
After two hours of flying time a traffic machine turns suddenly back!
The steward, whose German is a little rusty, makes the following announcement:
"Ladies and gentlemen, we have turned, as one of the engines is on fire!
Now we have to get off in new founded land! "
The passengers are in moderate panic:
"machine on fire? find land?"
Only the English-language announcement of the pilot calmed down:
"One of the engines burn too much oil, so we will land in Newfoundland!"
Na dann "Prost"!
04.02.2011, 11:41
So Leute, das Wochenende nähert sich mit Riesenschritten... was für'n Glück.
Jambo und ein Freund unterhalten sich beim Bier:
Freund: "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
Jambo: "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
Freund: "Und was hat sie gesagt?"
Frau: "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
:roll: :)
Kommt Jambo ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt Jambo:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."
:lol:
Schönes Wochenende!
Jambo :wink:
Jambo und ein Freund unterhalten sich beim Bier:
Freund: "Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
Jambo: "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
Freund: "Und was hat sie gesagt?"
Frau: "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
:roll: :
) Kommt Jambo ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt Jambo:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."
:lol:
Schönes Wochenende!
Jambo :wink:
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